今年是龙年，妈妈的本命年。没曾想，当初那个爱给我买漂亮衣服的妈妈已经六十岁了。曾和闺蜜感叹时光飞逝，好像去年才19岁，还懵懂地站在这混沌的世界的门口张望、幻想。直到这一刻才懂得什么叫光阴如水。

微博是一个很神奇的社交联络网。虽然我删了你的电话、QQ，虽然你的一切早已与我无关，但是我仍然发现了你的信息。你换了名字也不放自己的照片，可我仍然确定那就是你。你和那个她仍然在联络，她还是会暧昧地提到你。曾经我以为我们互相难忘，后来我明白，那只是我的一厢情愿，能够与你上演无数次反复的，只会是她。虽然我早就释然，并且心存感激，可仍是不愿意相信自己的青春其实全部拿去饰演路人甲，并最终落满尘土。

但是，这就是真实的生活。

今天回家的高速路上，浓雾，微雨。就好像路的尽头就是那世界的另一面。虚无得像个灰白色的梦境。一路开车一路走神，然后泪湿眼眶。《失恋33天》里大老王骂黄小仙：你有个二百五的脑子+林黛玉的心。这句话，我也想送给自己。其实我也不是特别难过，就是觉得横竖都没对。当然，这种情绪其实也比较少，只是每次这种自我对话发生的时候，我会想要写点儿什么。絮絮叨叨。

领佳节又重阳导在12月31日才让写年度工作总结，回顾了一下，忙碌且收获颇多。不只是工作，还有生活，2011年我又成长了一些。在我开始自省并渐渐明白某些事的意义之后，每一年都会有些立体的进步，这是好事。只是这种开悟来得有点儿晚，以至于浪费了一位也许可以携手走完余生的人。

好吧，2012，你好，我又将要学会些什么，得到些什么，失去些什么呢？让我来期待一下。

一、又要搬家。上个周末，一个人在附近的小商圈里逛了一下，我在这里住了快半年，却一直没有发现那里有个文轩书店。还没有熟悉周边的环境，却又要搬走。需要带走的东西越来越多，才发现一个人竟然需要那么多物件才能成一个家。衣物、寝具、厨具……一个人一生会拥有很多东西，我知道有两种腔调：1、一切身外物都是不重要的；2、你身边与你相关的事物承载着与众不同的意义和价值。我是偏向后者的。我总觉得，当你拥有一样东西，这个东西便和你建立了特殊的联系。每件物品都会有着值得纪念的回忆。于是不舍得割弃，最终被拖住脚步，前行得很缓慢。不过，搬家这件事对我来说，最难过的点在于：为什么我总是在颠沛流离?而买房这件事又实在太艰难了。买不起，也不想买。

二、感情。我其实特别想写爱情。无奈这个词，我怎么也靠近不了。昨晚在回家的路上，使劲哭了很久。因为这一切，总也不对。YC头也不回走掉的身影，让我似乎有些明白了。成都的夜晚，还是有些孤清。我流泪不是因为他走掉的背影，而是我明白，人人都会经历各种看似不同却又相同的过程。这个过程就是在错的时间遇到一些错的人。不能再骗自己了，去直面一个真莫道不消魂相：YC是错的人。这么久以来的尝试、纠结以及幻想，被夜风轻轻地吹散了。

三、清风。最近天气又暖和起来，这日子还不赖。十一月又迎来新生活，期待吧。

 清风为我起，洒面若微霜

在成都我有不少熟且有故事的街道。双林路、永丰路、江汉路、一品天下、多子巷、宽窄巷子、府青路、驷马桥、天涯路……太多太多。我对成都这个城市充满了感情，虽然我总是迷失在不同的街区。

那么多个春去秋来。那么多次相识陌路。那么多种情绪反复。那么多的经验累积 ……

街边又开始卖糖炒栗子了。我仍旧是习惯性地上前去买了一包。然后才想起，我早已不爱吃。只是贪图那一小包温暖握在手上。我最爱的夏天结束了。接下来是漫长的寒冷，还有很多未知的煎熬。

这些天来发生了不少事。也看到了自己身上的许多短板。是不是能进步，我不知道。但是要把所有的高兴与难过，顺利与挫折，当成一个修佳节又重阳炼的过程。

恬静才是真。

有些事需要想想，所以今晚我出门围着附近的街道走了一圈。然后我想起来有一个路口，我在两年前到过，然后勾起了辛苦的回忆。那会儿的这个路口给我的感受和现在完全不同。我觉得是很多事物熟悉了之后，就会与当初的印象相背离。人与人之间的相处也总是这样。

在10点半的时候，我绕回来家楼下路口，看见卖植物的自行车。第一反应仍旧是想要上去买那么一盆。其实自从我搬过来之后，一直在不断地买植物。但是家里没有开放式阳台，植物怎么也养不活，总是奄奄一息，插的花也总是无法盛放。我总不相信，不断地买花，但是这次我终于停住了自己想要去买植物的脚步。YC总是提到我想有个大阳台的愿望，也总是暗示我他想为我的阳台而努力，但其实他不懂，我并不在意他是不是能给我一个大阳台，我更在乎他是不是能和我一起来热爱植物。

我搬了家，换了部门，每天早上7点起床，8点出门，在高升桥和衣冠庙立交桥总是要堵一会儿，我不再利用堵车的时间检查妆容，而是发呆。也不再踩着上班的铃声打卡，也不再在打完卡放好包后就下楼去吃早饭。我每天想很多事，觉得有很多难题需要解决，但是有些一筹莫展，所以话语不多。下午六点一到就想准时下班回家。一位童鞋每天会给我发些短信，在我快下班的时候约我吃饭，或是看电影，又或者是，和我吵几句。而我吃过饭，就是去买些用品，或者收拾房间。屋子里慢慢丰满起来，锅碗瓢盆、饮料食物、材米油盐、植物花朵……或是自制装饰物件、收纳整理……每天都会变漂亮一些。这样安静却有着忧虑的生活，竟使我有种前所未有的闲适感和满足感。

成都比起上海来，真的是很亲切的城市。好多第一次接触的人，都对我非常温和友善。在习惯了上海的冷冰冰之后，我几乎有些受宠若惊。

我在25岁的时候，过上了我想过的生活。虽然没有大阳台，虽然工作还需要做很多功课才能应付……

是在一个有私情、跳楼、抢劫和血腥的时代。晚上我竟然一个人出去。黑漆漆的什么也看不见。我害怕极了，却突然看见出现了人影。更是害怕得不行，所以努力往回跑。回到床上却看见有个面目模糊的男人从我半掩的门里进来，朝我走来。在我小学时候在木城的那个家，那个房间。我努力想喊，声音在喉咙卡了半天，终于叫出来：走开！走开！！

然后我把所有人惊醒了。醒来之后手脚发软。心有余悸。我常常梦回小时候的旧房子。关于那时的记忆已经很少。

在那个房间，我总无法入眠，晚上不敢关灯睡觉。

有一次停电，我就准备点一夜的蜡烛睡觉。最后起了一场大火，幸运的是我只是额头被烫了个小印子。

爸爸还曾半夜进来为我驱赶蚊子。

还有我去哥哥的房间做作业，钢笔墨水甩了他一床单。

后来还搬了好多次家。可只梦见过那个房间。

一眨眼哪，就长大了。

我很高兴能够认识他们。带给我这两年来的美好回忆。

我今天的感慨，不是因为我要离开公司。只是因为昨晚和萍萍姐聊到我可能要调换部门的事。我们共同感叹两年间发生了好多事。

刚认识萍萍姐和调调的时候，他们还是单身。现今他们都即将要举办婚礼。

刚认识番茄和小D的时候，她们和老公的感情在我看来，甜蜜无间。如今她们都已离婚，并各自有了新开始。番茄换了部门，并升了职。小D离职去了其他公司，然后又回来。

刚认识小88的时候，他还没结婚。现在他的女儿已经一岁。可惜的是他结婚后没多久就离开了公司。

我从最初只做设计到最后也要管店面的一切细节。有过激情，也有过倦怠。然后外派上海。在我以为自己回不了成都的时候，接到可能要换部门的消息。我一直在不自知的情况下成长着。我虽不在公司的核心部门，对自己的工作内容还是有诸多不乐意，但是因着这些可爱的人，我觉得公司对我来说，是特别的。

城市屹立不动，可是天空风起云涌。就像电影里的快放镜头。

公司楼顶的栀子花开了又谢，我笑过也哭过。

真希望我能赶在初夏之前，回到成都。